De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Los Monos del Ártico son un grupo en vía de extinción debido a que ya no vemos muchos monos en el ártico (ahora están en las selvas)... Es tan popular el grupo que es protegido por 500 miembros de GreenPeace y unos 20 fans
Sus integrantes actualmente son tres monos que se tapan los ojos y la cara.
Es tan viejo el grupo que en esos tiempos los simios habitaban en el ártico y los pingüinos en las selvas. Se decía que era tan viejo el grupo que incluso el arco iris era a blanco y negro... Luego de que varios asteroides lanzados por Chuck acabaran con los dinosaurios (Nota: Chuck Norris amaba a los dinosaurios) los monos y los pinguinos hicieron un trato, el cual consistía en cambiar de ambiente para ver que se sentía. Los monos (con lo estúpidos que son) aceptaron.
Luego de acostumbrarse a la selva (algo nada fácil). Los simios fueron evolucionando hasta inventar las guitarras, los bajos y las baterías. Lógicamente que estos instrumentos fueron inventados por los ex-Simios del ártico, llevándolos casi a la gran fama que hoy poseen.
Compusieron unas cuantas canciones, no muchas, dado que para un mono es bastante dificil usar un lapiz y papel, y menos para un mono que habite en el ártico. Sacaron una recopilación de sonidos salvajes ó canciones; Beneath the Igloo, The Igloo lugar donde los duentes de santa iban después de ser explotados. Su primer disco se llamó Whatever people say I am, that's what i'm not, clarísimamente dedicado a la gente que les llamaba mapaches o pingüinos, cosa que les molestaba sobremanera y contenía temazos como: 'The view from the afternoon' y 'When the sun goes down' (Ésta canción la escribió un mono, en las tardes que veia esperar la noche, antes de ser violado por Santa.) Tal fue su éxito que decidieron publicar un segundo album, lleno de canciones sobrantes y caras B de canciones conocidas. Se llamó Favourite Worst Nightmare (algo así como peor pesadilla favorita) y también contenía temazos, sobre todo uno llamado 505 (jamás confundir con SOS que esos son Los Hermanos Juan). Ahora tienen un nuevo álbum conocido como 'Humbug' (No, hamburguesa es otra cosa.) y sacaron un single de nombre Crying Lightning (Llorando Rayos) dedicado a cuando empezaron a lloverles meteoritos.
Debido a que eran Monos del ártico (única especie en el mundo que podía tocar guitarras y comer bananos) GreenPeace les ofreció la protección de 8756789 Hombres a cambio de un concierto en el Titanic, como el Titanic se hundió les rebajaron la seguridad a 500 miembros (todos británicos). Luego se les unieron unos 20 fans que creían que los Arctic Monkeys eran dioses (Gran equivocación).
En el año 2011 el mono Alex Turner decidió que además de una banda de alcohólicos, entre sus fans debería haber una legión de quinceañeras mojabragas. Todo vino propiciado por el descubrimiento de una fabulosa panacea: la gomina.
En un concierto en una fábrica de giorgi, el muy pirata iba tan jodidamente borracho que cayó a una marmita de gomina. 5 horas después consiguieron sacarlo. Alex nunca volvió a ser el mismo, desarrolló un tupé a lo Elvis Presley, adoptó los morritos de Mario Casas e incluso desarrolló músculos. Entonces llegaron las mojabaragas.
Actualmente el mono que toca el bajo se ha convertido en Jesucristo y Jaime Polla el otro mono que toca la guitarra es mulán.
El gordo de la batería no ha experimentado transformaciones. El tupé de Alex vive feliz en su cuero cabelludo, y durante los conciertos emite feromonas que atraen a más mojabragas. De este modo, las mismas hembras, jipsters y demás abortos de la naturaleza alimañas que antes repudiaban a los monos, ahora ponen fotos de sus discos en instagram.
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